Wie einige von euch sicher gemerkt haben, habe ich mich in der letzten Zeit ziemlich zurück gezogen. Wie soll man schreiben, wenn das Reden schon schwer fällt?

Das Schlimmste ist, dass ich nicht wirklich darüber reden kann. Ein paar Menschen aus meinem näheren Umfeld haben eine Ahnung, was mich momentan beschäftigt – aber unterschätzen, was tatsächlich in mir vor sich geht. Oder tun es als vorüber gehende Spinnerei ab. Dabei bräuchte ich gerade jetzt jemanden, der mir vorbehaltlos zuhört und einfach nur an mich glaubt. Damit ich endlich auch mal wieder Schwäche zulassen kann, ohne dadurch ein Argument gegen mich zu liefern, gegen das, was ich sage und fühle.
Schwäche habe ich mir in den letzten Wochen verboten. Es gibt so schon mehr als genug Erwartungen an mich (von mir selbst und von Anderen), da kann ich keinen zusätzlichen Gegenwind gebrauchen. Die Segel sind gehisst, aber ich stehe allein auf dem Schiff. Und um mich herum tobt das Meer.

Wann hat man endlich genug Abstand, um wieder Nähe zulassen zu können?! Blöd, wenn das Herz was Anderes will als der Verstand sagt. Und das Herz außerdem ziemlich ungeduldig und unbelehrbar ist…

Hat vielleicht jemand eine Gebrauchsanweisung für dieses bescheuerte, pochende Ding?

Warum meint nur jeder, er könnte in meinen Kopf schauen?! Und warum hält sich jeder für fähig, mir zu sagen, wer ich bin! Schließlich bin ich selbst gerade erst dabei, das raus zu finden. Und bei einer Sache bin ich mir jetzt schon sicher: Das nette Mädchen von nebenan ist zwar ein Teil meiner Persönlichkeit – aber eben nur ein Teil. Nur weil ich meine Abgründe bisher nicht offen zur Schau getragen habe, heißt das nicht, dass es keine gibt.
So, das musste mal gesagt werden!

… ist normalerweise gar nicht mein Fall. Naja, im Moment ist bei mir nichts normal, also warum nicht einfach mal mit Schwindelgefühlen die Küche putzen?! Nebenan in meinem Bett schlief noch die befreundete Schnapsleiche, die es letzte Nacht nicht mehr nach Hause geschafft hatte, während ich mich schon seit drei Stunden mit den Notwendigkeiten des Lebens austobte.
Meine erste Party seit längerer Zeit. Habe mich voll und ganz an den Plan gehalten: Schokolade und Alkohol in rauhen Mengen. Laut und peinlich gewesen, durchs Gestrüpp geklettert (vielleicht kommen wir ja um den Eintritt `rum? Hat übrigens nicht geklappt ;-)), mich in den Matsch gesetzt, mir ne dicke Schramme am Knie geholt… Ich hatte meinen Spaß (und die Anderen auch, denke ich… *gg).

Edit: Gerade habe ich mein Noch-Horoskop für die bald endende Woche bei Merlix gelesen:

Waage (23.09. bis 22.10.)

Tatendrang ohne Ende. Der Erfolg läßt dabei noch etwas auf sich warten, aber das werden Sie im Eifer des Gefechts wahrscheinlich gar nicht mitbekommen. Auf andere wirkt Ihr Alltag gerade ein wenig so, als würden Sie ein sehr seltsames Konditionstraining absolvieren, aber das kann Ihnen natürlich egal sein. Sie haben eh gerade keine Zeit, sich um andere zu kümmern.


Besser hätte ich es auch nicht formulieren können. Ja ja, Tatendrang und ein wirklich seltsames Konditionstraining! ;-)

Heute gegen 10 Uhr in der U-Bahn Station: Eine übermüdete Frau mit gesenktem Blick, der die traurigen Augen verbergen soll. Es gelingt ihr nicht. Mitleidige Blicke der Vorübergehenden streifen sie, bleiben an ihr hängen.
Jetzt bloß keinem bekannten Gesicht gegenüber treten. Lange genug hat sie die Fassade aufrecht erhalten. Schnell nach Hause, in die Stille ihrer Wohnung. Sie macht sich einen Kaffee.
Nachdem sie den Kaffee über ihr Sofa verschüttet hat, kann sie endlich weinen.

Nachdem ihr jetzt in den „Genuss“ meiner dramatischen Ader gekommen seid (ich kann grade nicht anders), zur Erklärung:

Ich war immer ein emotionaler Mensch. Gefühle konnten mir kaum intensiv genug sein. Immer war ich auf der Suche nach der großen Emotion, die mich aus der Bahn werfen würde.

Wie intensiv hättest du es denn gern? So intensiv, dass es Körper und Psyche fast nicht mehr verkraften können? Herzlichen Glückwunsch, das Ziel hast du erreicht!

Gedanken schießen kreuz und quer,
kann sie nicht greifen.
Nasse Hände, eiskalt.
Blitze durchzucken meinen Körper.
Herzrasen.
Mir wird übel.

Ist das Wasser wirklich zu tief? Sollen es die Königskinder wagen oder ist das Ertrinken vorprogrammiert? Ja. Nein. Vielleicht. Totale Verwirrung an allen Fronten. Denke darüber nach, einen Live Ticker einzubauen. ^^

Es waren zwei Königskinder,
die hatten einander so lieb;
sie konnten zusammen nicht kommen,
das Wasser war viel zu tief.

Kitschig, aber wahr.
Du willst Drama, Baby? Kannste haben…

Meine To-Do-List wird immer länger. Während ich eigentlich dies und das zu tun hätte, denke ich daran, wie es wohl sein wird, dies und das zu tun. Dass ich es endlich in Angriff nehmen muss. Dass die Zeit langsam knapp wird. Ob ich zuerst dies oder doch lieber erst das machen sollte. Dass sowohl dies als auch das wichtig und dringend ist.

Wenn ich mich dann tatsächlich dazu aufgerafft habe, eines dieser Dinge anzufangen, denke ich dabei an das andere. Und ich zweifle: Vielleicht mache ich doch erst das Andere?

Oder vielleicht sollte ich damit anfangen, nicht mehr so viel zu denken...